下がって、上がる。（心の整理）

＊本日、特に独り言。
暗いし、いつも以上につらつら書いてるだけなので、ご注意。

日曜の話し合いのあと。時間がたって。
実は、うつ気味に。
自律神経失調症の症状も色濃く、気分は短い躁と欝を繰り返す。
ものすごい孤独感。
すぐ涙がこみあげる。
まじで、これなに？

ハイパーポジティブに、言いたい事を言ってやりたいように押し通したわたしだけど。
1人になったら、自分を求められてない感が、あとからあとから襲ってきて。
一旦別れて、落ち着いたらまた付き合うかも、と勝手なこと言われたり、とか。
わたしの環境が変われば新しい出会いもあるかもしれないしね、と言われたりとか。
あとから、あとからその前後の納得できる脈絡も無視して、ネガティブな言葉だけがよみがえる。

まじで、いやだ。
時期や状況に負けそうだったわたしたちの関係性の弱さも。
こんなもんなの？
30目前の彼が人生設計に焦り、状況に焦り。
自分の周りの大事なひとに影響及ぼしたくないとか言ってる。
そんなの無理なのに。出来ない人の完璧主義だよ、そんなの。
似てるからよく解る。

わたしを手放さないで。
なんで、こんな夢中になるのか、運命の人だと思っているのか、そんなのわたしの性質のせいかもしれないけど。

どーーーしたら、いいのかな？
わたしは、今すぐは無理だけど一緒に住みたいし、一緒にいたいの。
高められる関係性でなければ、生涯一緒にいる意味はないっていうあなたの考え方もよく解るから精進もしますけども。

こんなに欲しいと思ったものなんてあるとすれば、第一志望の大学の受験合格ぐらいだよ、ほんと。

「わたしは、極めてシンプルだよ。
　好きならなんで離れなくちゃいけないの？」

わたしの論拠ってこれしかないけども。
こんな中途半端な形でこの縁を終了させたくなかったから、信念貫いてしまった。
話をしながらも、触れてくる手とか、合う目とか、唇とかそっちの感覚を信じたのですよ。

今、彼がこの状況をどう思っているかは知らない。
あー、流されちゃったよ、と思っているかもしれないし。
もう少し頑張ろうと思ってるとは思うけど。

話し合いが終わって、珍しく自分から今週末の予定を言って帰った彼。
わたしは、話し合いの直後は、すっきりして。
これで、心置きなく自分磨きに専念できるわ、なんて。
3ヶ月くらいは会わない覚悟してみたり。（9月までは、ペース変わらず多忙なので）
自分からは連絡とらない、負担感じさせない、と決意してみたり。

なにが正しかったとか、今は分からない。
正しかったと言えるようにするのは、自分なのだ。
彼に「あの時、引っ張られといてよかった」と思わすくらいハッピーにしてあげよう。
運命にするか、しないかは自分次第。
しつこかろーが、なんだろーが知るか。
これが、未来はこの手の中に、ってやつ？

決めたんだから、やるだけやろう。

結論は、いつもここにひとつ。

下がっては上がる。自分と戦ってる場合ではないね。
いっちょ、やるか。
まずは、仕事に戻るとしましょう。